Blue in Blue

如果不是被冬冬点名，我可能都不会再写什么东西了。本来想过些日子单独说这个事情，现在顺便说了吧。也没什么特殊原因，我只是觉得不能在这里畅所欲言，而且如果没有博客，朋友间的联系可能更多。以后可能只放些照片上来，只是可能。熟悉的朋友可以MSN联系，其他人邮件吧:lei_cui_2005@yahoo.com.cn

谢谢所有关注此博的朋友，祝大家快乐！

点名规则：
A. 被点到的要在自己的博客里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其他8个人，列出8个需要回答问题的人的名字，还要通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。

B. 这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并且再传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。

1. 你觉得奋斗和与青春有关的日子哪个好看？

前者看过一眼，后者没看过。关于奋斗，我想说的是，SB不可耻，可耻的是装B

2. 你会选择爱你的人还是你爱的人?

both

3.如果明天人类灭绝，你今天想做什么？ 

看所有人都在干什么

 4. 最近最郁闷的事？
没有

5. 你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？

支持和建议

6. 你最想去哪个地方？为什么？

欧洲，经常梦到

7. 你梦想结婚的地点或方式是什么？

海边，两个人在一起

8. 你现在过得幸福吗？

60%幸福

9.遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？

看情况

10.说出点你名的人的3个优点(不可删除题) 

开朗 乐观 有魄力

11.什么事情会让你觉得很幸福？

享受美食 被支持 与人分享

12.如果人生可以重来，你最想改变的是什么？

什么都不变或者全部改变

13.如果你有500万，你怎么花?

去遍所有想去的地方

14. 推荐一本好看的书？

我想看圣经或佛教方面的

15. (渴望) 他（她）为你做的最浪漫的事情？

做好吃的给我

16.你最讨厌的一件事是什么？

伤害

17.你最看重一个人的品质是什么？

真诚善良

18. 你认为人生最大的幸福是什么？

跟在乎的人在一起，想吃点什么就吃点什么

19.你相信有外星生物吗?而且是高智商的,比地球人的科技高

没有不可能

20.我的问题，我伤害过你吗？

不点名了，谁愿意答谁答。以后也不再回答任何点名问题。

以下的这些文字昨天就写好放在word里，时间久了就越不想再贴上来，也不知是为什么。讲述的内容有些凌乱，但似乎又有内在的关联，让我不忍舍弃三段文字中的任何一段。于是给日记起名字难住我了，想来想去，都没有更好的题目来浓缩概括我要表达的主题，所以才有了这些铺垫性的文字。最终还是回到最初的原点，决定用“整拾”作为文章的题目。对于生活，对于自己的心情。这个过程可以是一种回顾，一种记录，也可以把它当成辞旧迎新的方式。

两场话剧，两趟798，还回了一趟十几年没回的老家。这样的生活回顾起来就像是一幅幅快速划过眼前的幻灯片，光影恍惚，匆匆路过的风景和人，只有留给过后才能静下心来细细回味。

当忙碌是为了生活而不是生存时，忙碌会是一件很有意思的事情。这就是为什么这些天来很忙碌，却依旧精神饱满的缘故。

冲洗了积压多时的照片，前年和妈妈去南方的观光照、姨家哥哥的婚礼照、姥爷生日照、运河泮的郊游照、还有一些日常生活的有趣照。拿到照片的一刹那，厚厚一叠照片显得沉甸甸的。一张张翻看，会不禁笑出声来，生活的瞬间就定格在这一张张相纸上，活生生的、实实在在的，被拿在手里，暖在心上。这种感觉比雪藏在电脑里、偶尔翻出来看看强上一千倍、一万倍。

于是我做了一个决定。我要策划一项大工程——把家里的一面墙（就是放电脑桌的这一面）全部贴上自己拍摄和喜欢照片。我要每天都能看到曾经出现在生活中的点滴，我要享受它们带给我的一切美好的感觉。

在这以前，我把出去看展览和演出时看到的海报、卡片都带回来贴在门上。其实这都是在记录。只是前者是借助别人的创作来记录生活，现在是自娱自乐的时候了。显然，后者更令我期待和兴奋。

终于把家里的三部电话换新了。夜里忙活了半天，后来一起劲，干脆整理起房间，地面拖了三遍。折腾到天亮，洗澡，睡觉。

以前自己是不爱收拾屋子的人，但我越发觉得收拾屋子是一件挺上瘾的事情，“瘾”就在于你做起来就想做彻底。可能这是我性格的关系。

我甚至有点陶醉于屋子变化后的感觉。哪怕是一点小改变都会增加一份新鲜感，情绪也会跟着莫名激动和亢奋。我相信受感染的不只是我一个，还有家中的每一个人。时不时添置些小玩意就是给生活注入新鲜养分。你给生活多一些，生活就会回报你更多。花心思在这上面，值得！

开着电脑上网，总要有些音乐来做背景陪衬。如果选了不合时宜的曲子，就会搞的人莫名其妙地心烦，来得突然而不可抑制，那感觉像有只小蚂蚁在心里爬来爬去，或是一只小兔到处乱蹦。

这时候我一定会放下手重所有的事情，要么关掉播放器，要么搜遍文件夹找到一本适合的专集。尽管这种状况已经发生不止一次，却从没像今天这样立竿见影地起了反应。

Lisa Ono的法国香颂绝对是太完美的选择。清新自然的法语哼唱、干净简洁的吉他伴奏，伴以若隐若现的自然界声音，怎能让人不静下心来。何止安静下来而已，心情也变得畅然愉悦起来。从未有过如此这般被香颂的气息感染。这真是一剂安抚人心的良药呀。不，不是药。是一杯香茶，是一块缤纷美味的甜点，在绚烂温暖的日光下，散发着迷幻的风情。这可比灵丹妙药更令人神往呢。

算命的说我今年会面临一些人际关系上的改变。比如，一向关系要好的朋友可能出于各种原因离我而去。我把这番话以及我的不安讲给一个对星座略有研究的朋友听，她很善良地安慰我，并解释说，不会有那么严重。她只强调了一点，今年对于所有人的来说，都是一个重新洗牌的过程，对于生活中可能面临的各种问题。在工作中，如果你毫无真才实学，而是每天插科打诨地过日子，那么今年你要小心了，所有的不体面都会暴露无疑；反之，一直默默无闻努力打拼的那些人，今年也会得到你应有的回报。

照此理解，似乎所有不稳固的东西今年都要面临考验了。比如爱情、婚姻、友情、家庭，等等。要说准不准，个中滋味，只有自己体会了。要我说，还是挺准的，尽管今年才刚刚开始。

经过了这些天，起初我的不安也被淡然代替了。重新洗牌也没什么不好。总有一些要来，一些要走；一些你留不住，一些谁也带不走。更何况，带走的东西也未必就不好。这么说并不代表我的大彻大悟，而是我学会了一件事——接受。生活硬要给你的东西，容不得你拒绝。重新洗牌就重新洗牌吧，事业也好，友情也好，还有爱情和家庭，我知道什么是最重要的，真挚而宝贵的东西，是永远也不会被带走的。

这个冬天很暖，尽管已经进入了“三九”，我仍在揣测什刹海的水面能不能结冰。终于，在两天前的新闻里得到了映证。冰层厚度远远达不到溜冰的安全标准，18公分似乎渐渐变成一种奢求了。

我想起了电视剧里上演的什刹海80年代前的冬日景象，热闹！那是当时北京最能折腾的小青年儿们最爱混的地方，类似于今天的工体西门吧。冰面上反射着冬日的阳光，人头攒动，时而汇成一条游走的长龙。

在我看来，那样的冬天才是实实在在冬天，冷得彻底而真实。呼出的哈气，结在头顶的白霜，屋檐下的冰柱，漫天飞舞的棉絮般的大片雪花……

我一直念念不忘旧时那些与雪有关的记忆。在厚及数尺的雪地里摸爬滚打，和一群小伙伴玩打雪仗，被雪球击中的疼痛感至今都那么清晰。上学时，骑自行车在结了冰的路面上一次又一次打滑而摔倒，以至于患上了恐惧症，日后都怕在“冰面上”行走。

还有雪后一幅幅令人陶醉的画面。站在被大雪覆盖的胡同里，空无一人，眼睛里只有灰和白两个颜色，耳朵里没有了任何声响，仿佛置身另一个世界。到了夜晚，昏黄的街灯又把一切映照成另一种颜色，像褪色的老照片中凝固的某个瞬间，让人充满遐想，仿佛那一刻可以作为任何故事的起始。

如今，北京迎来的却是一个又一个的暖冬，并且是越来越暖。起初，我还为这一转变而窃喜，现在才意识到照这样下去会是多么悲凉。所有这些大自然创造的只属于冬季的美和乐趣，正从我们身边一点一点溜走，你眼看着它离去，却没办法挽留和抓住。一种丧失的感觉。

我不得不承认，在面对它时，我仍然做不到淡然处之。或许有人会认为这样未免矫情了些。可是，就像面对所有美好事物的离去一样，谁又能做到丝毫不为所动呢？

记得应该是04年底的时候，在一次面试中一个女孩子像我推荐了一本书，由于对方态度十分诚挚，让我这个不爱看书的人动了心。当时挺流行在网上下载电子图书，经一个朋友指引，连同这女孩为我推荐的《大浴女》，同时还下了一大批文学作品，国内国外，古典现代，甚至连四书五经和各朝各代的史记演义都搜罗来。 

不是我找理由，在电脑上看电子书很没感觉。我还是喜欢翻书的感觉，能听到书页的声音，闻到崭新的纸张的味道，还有灯光打在纸张上微微泛黄的颜色，比起发光的电脑屏幕和主机微微作响的声音，可让人舒服多了。

于是这部《大浴女》，用了三年多的时间，就在刚刚，才算全部阅读完毕。不能说故事不吸引人，作者的表述也很平实，是我喜欢的方式。可就是读一读，又放一放，这其间我看完了几本纸媒介的书，前两年基本是一年一两本，每本花上个把月的时间。印象挺深的是去年读了一本只用了一个星期，连续10几个小时都在读。

突然有天看到一个报道，统计了世界各国平均每人每年的读书数量。日本还是美国居首，平均每人每年读书8本，中国自然是很靠后，印象中是每人每年读书不到一本。也许因为有很多我这样人存在的缘故，不过想想我周围也有一大批爱书之人，主要是中国人口基数太大。其实以中国图书市场的状况，平均到每人每年一本书，真是有点对不起图书的价格。尽管近年图书价格是节节上涨，但比起国外，除了选择有限，价格真是没得说。

不爱读书的我随着年龄增长也开始慢慢培养阅读的兴趣了。除了时间充裕的原因，也想利用读书的过程好好沉淀一下。其实看书就是一个静心的过程，排除杂念，忘掉自己是谁，然后完全投入在作者编织的世界。

跳入跳出是有点难度的。碰上一位不对路的作者，还会让自己感觉很不舒服，想直接揪出他来臭骂一顿。让我很不解的一件事是，为什么大多作者写故事都执迷于悲情路线？我承认展现人性的悲哀的确更能打动人，可是看多这样的故事，真是对人意志心灵的极大考验，情绪很难不受影响。我甚至已经开始疾呼，有没有让人读了高兴点的书啊？

可能是太投入的关系，每次读完一本书，心里都空落落的，就像永远告别了书中的人物和他们的生活，有些依依不舍。慢慢的我总结出一条经验，在还没结束一本书的阅读时，就开始读下一本，这样你就永远在经历各种人物的生活了，这也是最吸引我的地方。

如今三年读一卷已经向一年读三卷进步了，还要继续向发达资本主义国家的指标看齐。最重要是，让自己的心充盈起来。

平安夜那天陪好友逛街，碰到《精品》在搞活动征订，对它我倒是没引起兴趣，却看上了《贝太厨房》。以前买过《贝太》的书，觉得杂志比书更有时令性。回到家里就立马搜罗贝太的网站，很顺利地订了一份。

我猜想人到一定年龄就会自然而然关注和热衷一些事情，比如自己动手DIY做吃的东西。从搜索美食菜单，研究食谱，到采购，实际操作，整个过程充满了乐趣和未知的刺激。烹制美食是一件很奇妙的事，即使是相同的食材和制作过程，不同的人做出来，味道就会完全不同。要称得上美味，单单材料加上一点烹饪技巧恐怕还不够，还需一样东西——心意。这过程有点像艺术家搞创作，要融入个人心血。懂得欣赏美食的人，不同于常人的地方也就是能品尝出这份心意吧。

我已经忍不住开始幻想，某一天我也能做出图片上那些精美的菜肴，众食客消魂的表情和不绝口的称赞，真是件NB的事儿啊！

邮局今天来电话，爸爸订邮票的事情总算搞定了，要他明天务必去办。在饭桌上听爸爸亲口说出这个消息，真是由衷替他高兴。

说起来蛮波折。因为明年是08奥运年，所以邮政部门限量发行集邮年票。真不知道这是哪门子逻辑！这一来不要紧，邮市的投机分子更是精神抖擞了。据说很多邮民订不到年票就是因为邮局内部的人跟邮贩子里应外合做了手脚。

我爸哪里想到这些，还稳如泰山呢。我现在知道遗传基因有多厉害了！我那不到最后一刻不着急的毛病绝对是传承自这位老先生。结果，在开始征订的两周后，老先生败兴从邮局归来——开始着急了。

爸爸从年轻的时候就开始集邮，在此之前已经连续十几年在固定的邮局订年票。一件坚持做了十几年的事，突然被迫间断，想必谁都会郁闷不自在。邮局的人给了一线希望，说可能会加发一些年票，要他隔天去一个地方填申请表格，抽中的话就有机会订票。

爸爸心灰意冷几近放弃。我很少见到他这个样子，执着于一件事情，懊恼、沮丧、坐立不安。我跟妈妈说，看来人真是要有点爱好，生活才会有意思，有奔头。现在很少有人会再执着于什么事情了。但我最见不得别人这样，每每这股执着的劲头总会特别打动我。我极力劝说鼓励爸爸，要他试试看，哪怕是一线希望，抓住的话也可能变为现实，要是撒手就什么也没有。

在生活的可能性里摇摆和抉择，有时候需要的就是一份执着与坚持。

爸爸的不放弃换来了今天的失而复得。想来这件事不止会提醒他，明年要早早把订邮票的事提上日程，更加会让他体会到集邮这件事对他的意义有多重。而我则加深了对一种美德的迷恋。

刚才突然接到内衣同志的电话，这个点打电话，一接起来我就知道，有情况．

挂了电话，office也刚刚装好了．这几次格机器，都不急着装office，直到用的时候才想起．很久不用word写东西了，突然有点怀念那种感觉了．一方面也是忍受不了直接在博客里写东西慢得要死的速度，文字显示的速度远远赶不上我脑子思考的速度，以至于拖累了我的大脑都不想思考了．

其实还有一个隐秘的原因．这个原因想必很多人都有体会，有些话只适合写在word里．留给自己细细回味．

昨天:

我想是老天想帮我吧。就在午夜两点即将到来的时候，网络意外断线，之后怎么也上不来了。

试了无数个10次之后，我对自己说，再试最后一个10次，如果还拨不上来，就关电脑。在最后的几次尝试中，我想起了昨天写下的那些文字，我决定即使是拨号成功，也要遵循昨天表下的决心。

现在的时间显示已经两点过两分了，也许并不那么准确。不过，也没什么可迟疑的了。

感谢老天！没有什么比你的提醒和帮助更有效了！

安。

2007.12.14. 2:06

今天:

2007.12.15. 1:55

继续:

2007.12.16. 3:06

一个好习惯至少要花上一周时间才能养成，然而只消一天就可以打破它。

不熬夜又健康规律的日子才享受了几天，就被偶尔地放纵给搅乱了。人要学会完全克制自己还真是不容易，这应该与年龄不相关吧。

其实，我已经尝到了相对早睡早起的好习惯的甜头，也试图继续坚持下去。只是，总会给自己找一个理由——前几天是新游戏的诱惑，这次是改照片。照片堆了很久很久，断断续续改了几次，想全部改好再上传。难得起了兴致，恐怕错过又不知要搁置到什么时候。还好，总算完成了。

只是，昨天早睡补回来的觉，又被这一宿消耗掉了。身体已经在提抗议了——胃一直在不舒服，后腰也开始犯酸，应该是肾的位置。我的器官们对我算是够仁慈了，妈妈总说，给你当胃也够委屈的。它们总是在被折磨多次后才会忍不住爆发一次，也算是给我敲警钟吧。尽管当时难受得要命，又是后悔又是反省，但心里总有一个声音在奚落我——你一定好了伤疤忘了疼。

我真的挺想知道，我这种人到底在不在少数？

打住！原本想自我检讨的，不要又变成自我宽恕了。好习惯怎样坚持呢？关键是，不给自己放纵的理由！请各位支招儿！

已经不止一次做这样的梦了。在教室收拾我课桌里的书，情绪焦灼，气氛莫名其妙的紧张。都是一些往年的书本和辅导教材，显然已经不再需要的。堆积在一起，像负担一样，又不得不一本本地筛选。

根据我的回忆，这样的情景在现实中确实发生过。每次考试结束，或者学期终结的时候，都会很头疼，因为要把塞得满满一课桌的东西像蚂蚁运食般一趟趟搬回家。

为什么会重复做这样的梦？这究竟说明什么？是什么在心里默默埋下根，以至于这么多年以后还留有潜意识的心理影响？

关键在于，梦里的情绪是那样真实。

也许记忆就像种子一样在心里封存，遇到刺激就会生根发芽，然后开出一朵小花，变成梦。或美好，或忧伤。那些曾被你忽略的东西，和即将被你遗忘的过往，都会浮现出来。当你意识到它们的存在时，便认清了自己的内心，明白哪些是负累该放手，哪些又该诊视起来牢牢守住。

这些充满魔力的花朵，你们可以永远开放不凋谢吗？

The planets of our solar system are Mercury, Venus, Earth, Mars, Jupiter, Saturn, Uranus and Neptune.

我们太阳系的行星有水星、金星、地球、火星、木星、土星、天王星、海王星。

(冥王星的确被踢出局了. 哎, 天蝎座的守护星啊~~~)

机器又一次被我格式化了，这次是花了半天时间，其间还亲自下厨做了一顿丰盛的晚饭和家人共享，成就感小小被满足。

重新拾掇的机器就是快。突然喜欢上了1024*768的分辨率。崭新的感觉让人有写点什么的冲动。偶尔的改变也许真的是好事。

说起改变，这个月有两个好朋友升级当妈妈了，一个是在3周前，一个是在昨天。昨天被内衣拉去草场地一个空间，参加一个展览的开幕活动。草场地以前去过一次，比早年的798还偏远和荒凉。大大的空间只有寥寥几位观众，大多是朋友捧场，见到的都是半熟脸儿，还偶遇了一个朋友。记得上次跟那个朋友一起出去玩是在两年前，前后差不多也是这个日子，时间不知不觉飞走，不知我们在彼此眼中是否依旧还是那副模样，应该不同了吧。

在空间晃悠了半个小时就离开了，跟内衣去了星巴克。原本打算聊一会就各回各家，结果两个没有时间观念的人又闲侃了三个多小时。依旧是无主题的八卦，身边的朋友一个也不想照顾不到。就在谈话间，我们同时预感到那位朋友可能在当时生产。晚上12点左右，印证了我们的预感准确。

又是一位千金坠地。几个同龄的朋友，生的都是女孩儿。生女儿的人应该是有福气的，操的心也要多一些。以前觉得为人父母很伟大和值得自豪，有些盲目期待。现在理解多一些了，倒有些惧怕。如果有一天必须要和这世间做个了断，最无法斩断的牵挂就是对儿女吧。这点当父母的应该体会更深。既然有了这牵挂，就只能幸福地生活下去。祝福两位刚刚做了妈妈的好朋友，和已经或即将成为妈妈的姑娘们！（那个谁，加油吧！）

真奇怪，每当我特想写点什么的时候，我总是无法顺利地登陆到博客的首页。难道真要我彻底放弃这里吗？

这几天没怎么上网，陪妈妈在医院泡了两天，看门诊，做检查，楼上楼下跑，总之是在医院里四处乱窜。对一个很多年没进过医院的人来说，两天的经历让我见识了很多。我就好象是一脚跨进了另一个世界，一种陌生和距离感始终围绕着我，尽管它一直就存在于我的身边。

医院里的人比我想象中多得多。第一天去的时候不是正常的接诊日，都是去看急诊的病人，聚在地下一层狭窄的空间内。看到那些无精打采甚至是一些痛苦的面孔，无形中就会给人一种压迫感，让你不由自主地精神紧张。本以为第二天上班日再去的时候，情况会有所好转，谁知刚走到医院大门口，就看到熙熙攘攘的场面，一进大厅更是把我震住了。去过动物园买衣服的人都该有体会吧，绝不亚于那场面，四个字形容——人头蹿动！与之更甚的是，人们显得更加忙碌和焦急。

没去过医院的人是无法想象那种漫长乏味的等待与繁琐的各项程序的。列几个名词供参考：挂号-分诊-问诊/看诊-划价-抽血-化验-拍片-取片-照透视-心电图-诊断-划价-取中药/西药。

这一趟折腾下来，一个健康成年人的体力和耐性勉强应付。哦对，你还得具备一副顽强的抵抗力，否则很难说你会在哪条挤满病人的通道内，被弥漫在超标空气中的某种病毒盯上梢。

另一件让我心有余悸的事情是，在医院里你甭想有什么隐私。我原以为，医生问诊的时候会一对一，其他病人会守在门外，有秩序地等候进入。是什么让我理所应当认为会是这样？外国电影看多了吗？事实是，你必须在一群陌生人的簇拥中，讲出属于自己的那二三事。幸好没有什么见不得光的内容，尽管如此，还是让我非常诧异和不舒服。妈妈对这件事的态度倒是和我大相径庭，她认为这再正常不过了。我想起了鲁先生的那句话：走得人多了，也便成了路。同理，做得人多了，也便成了规则。。。

不知是心理作用还是怎么的，总觉得在医院里的人和平日见到的人不大一样。不光是气色的问题，除了暗沉的肤色和没有光彩的眼神，似乎他们的五官也长得很奇怪。不是难看，而是奇怪。也许是病灶的痛苦改变了他们的面孔，在不知不觉中扭曲了原本的排列结构。所以，尽管单看起来，他们的眼睛、鼻子、嘴巴都跟正常人一样，整体看来就是不对劲。在医院里，你见到的笑容永远会像奇珍异宝一样，稀少而珍贵。

我很庆幸自己是个健康人，才得以以一个“异类”的眼光去观察这一切。更让我高兴的是，在我拿妈妈和他们作对比时，我清楚地看到了她与他们的不同。妈妈有一张红润而有生气的脸，和一个充满活力的身体。在这群人中，是那么打眼。不能否认真实存在于她身体上的不适，这不同更多是来自于心里的。

我反思了自己的健康，我深知我亏待了自己的身体很多，我也知道，年轻时欠作下的债，日后是一定要还的。我不会做益寿延年的美梦，只希望每活一天，都能健健康康的，不让自己痛苦，不让他人被拖累。

为了这个目标，努力吧。共勉。

有时候我真希望这里能够被人遗忘，这样我就可以畅所欲言，不用顾虑什么了。每个人都需要保留自己内心最隐秘的一个小空间，然而这些内心最深处的情绪和感受又需要一个出口发泄出去，这有点像一对矛盾，可又永远要在这二者之间找平衡。

这些天一直沉浸在音乐的世界里，说音乐可能并不纯粹，又有很多社交的成分存在。表演的场所让我不止一次感觉置身于拥挤吵闹的菜市场，甚至有过之而无不及。几度质疑，北京哪里冒出来这么多“异类分子”？所幸的是，置身于这样的环境，感受着陌生人间不经意中眼神的碰撞，并没有太多的不适。偶然间浮现在彼此脸上的笑容，还会带给人一丝的温暖和愉悦。一句话概括——场对了！

音乐节中乐队的水平如我预期中的好，尽管花了大把的银子，我还是觉得心满意足。就在去音乐节的路上，我想明白了一些问题。人活一辈子，有些经历只有一次，错过了就再也不会来。钱花在对的地方就一点也不可惜，钱花光了还可以再挣，重要的是用钱去把握住每一次人生中的美好经历，别让自己活得太累。音乐节弥补了我没有去现场看F1的遗憾，又正是因为没有去看F1而换来了音乐节上的体验。总之，人生就是如此玄妙。

十一过后，我打算开始找工作继续上班了。我的动力之一是经济原因，以前上班时的积蓄已经让我享受了一年多的安逸生活，我很知足。尽管还没有想清楚未来的努力方向，目前也不具备开创个人事业的条件和魄力。至少现在上班对我来说已经不是一件十分抗拒的事情。更意外的是，我很快便给自己现阶段的想法设定了一个目标……希望这一次，理想和现实的方向不要偏离太远。

上网随便逛链接，意外发现Flickr居然又能用了！

照片一张没少，当然，还是免费用户只显示最近上传的200张。不过这也足以让人欢欣鼓舞了！大过节的，真让人喜兴！简直是送给共和国最好的礼物哈！

开个玩笑，我当然还活着。

看看上篇博的日期不禁吓了一跳，已经3个月没在这里写下什么了。心里的滋味很复杂，如同决定接下来是否要在这里继续一样。

放一个最近才听到的好声音吧，提醒各位，不要太忧郁哦。：）

小娟—《往事随风》

猫咪熬过了寒冷的冬天，在春天的时候生下了她的孩子们。

好心的人为她们搭建了一个用纸箱做的窝，把它安放在阳光可以照射到的地方。

猫咪和她的孩子们在里面度过了最初的日子，她始终充满警觉，害怕被人打扰。

随着越来越多的人前来窥探，不安的猫咪悄悄地把她的孩子们转移到不为人知的地方，其间还遭到了一些人的驱赶，一次又一次地……

突然有一天，那是一个阳光温暖的午后，她和孩子们出现在一栋房子的屋顶，没有防备，孩子们在一堆杂物间快乐地玩耍……

那一刻，明白了，生命的孕育和成长是多么不容易，又是多么的伟大！

拍摄于2007年5月16日

北京难得有这样的天空,清澈,开阔,辽远......

仰着头陶醉,恍惚中已经飘向远方..... 

拍摄于2007年5月16日

随着每天对硬盘里音乐的整理，我随时记录下自己的心得体会。

1. 整理音乐真是一件费脑子的事情，除了要听，要查，还要把陌生乐队/个人的名字记在脑子里，并按照风格划分归类。

2. 尽管Shoegaze风格的音乐有不少追捧者，但我几乎还是要被这种音乐搞崩溃了！强烈建议，极端感性，脆弱，情绪化者远离这种音乐，以免危及身心健康。

3. 整理音乐的同时是一个很好的补习过程，对于艺术家/团体、乃至音乐风格间的传承和影响会有一个大致的梳理，对过于庞杂的风格也会有更明确的细分。

4. 对四不像的音乐，实在是很头疼，不知道该放在哪里，最最不能容忍的，是即四不像，又不好听！

……………………

我再也无法忍受自己电脑里的音乐杂乱无章了！

在新茶听了N多遍好听的音乐之后，我意识到，自己的电脑里还有成千上万倍的音乐没有听！

我电脑里的音乐全部是按下载时间随机散落在3个分区，风格杂糅，很多作品看名字完全搞不清是什么风格，一点概念和印象都没，搞的我想听的心情都没有了，所以必须下定决心，来一次大清理！！！

不过，这真是一项浩大的工程啊！面对汪洋歌海，我都不知从何下手了。。。冷静！！想了一下，还是先在各区按风格整理划分，然后再集中调配。

用了几个小时，听、查、整……目前只完成了一个区的1/3，居然还是音乐最少的一个区！

革命尚未成功，同志早早累已。悔只悔，为什么当初没有这样的远见。。。。

哎~~之后这些天不愁没事做了。反正无论如何，这次一定要坚持做完！为了听到更多好听的音乐，为了唤回久违的聆听热情！加油！！！

我和几个人被困在一个大溶洞里面，恍惚中又很像我的房间。大家在洞内的岩壁上，亦或是我房间的墙上找破出的洞口，好不容易打开一个，本打算派一个人先从这个破出的洞口爬出去探路，却被里面吹出的很大的风/气流压得喘不上气来，不得已又要堵上。反复尝试了几次，都是如此。

大家百愁莫展，此时又赶上天降大雪。一片片雪花从洞的上方飘落。我站在最靠近洞顶的位置，伙伴们还在下面尝试找到新的洞口。

突然间，地面塌陷，或者是从溶洞的岩壁上滚落了很多土和碎石，我还来不及反应，几个同伴就被埋在了最下面。我焦急万分，和另外的人用手拼命地去刨地上的土和碎石，希望可以救同伴出来。可是太徒劳了，我们一面刨，一面不时有土又覆盖在上面。

有人叫我出去找人帮忙，慌忙中我跑了出来，跳到了另一个场景。

这像一个废弃的大宅子，古香古色，却很荒凉，偌大的宅子一个人都没有，走廊上的窗棂破烂了。我无助的四处寻觅，渴望能找到哪怕是一个人影。

慌乱中，我几乎错过了这个人。他似乎是我们的同伴，只是之前神秘地掉队了。我诧异地问他怎么会在这里，他却完全沉浸在自己的情绪里，不理会我的突然出现。

我不管那么多，拉上他一起去救被困的其他同伴。我们飞快地跑着，突然他惊恐万分，告诉我可怕的白熊正向我们走来。他说白熊追逐人的速度非常快，要我一定不要被它逮住，我们分头逃跑。

我听着白熊沉重的脚步声一点点向我们靠近。终于出现了。起初我还很紧张，在一道道门和屏风间穿梭躲闪。我几乎飞了起来。后来我意识到，我具有策略性的躲闪路线是完全胜过白熊智商的。

然后这种飞翔般的躲闪变得自在多了，同时由躲闪转为攻击。我在一堆堆烘烤得巨香的老婆饼、蛋挞等点心间穿梭，用它们当武器攻击白熊，最终它被淹没在一堆点心里，消失了。

胜利后，我不忘飞到一盘刚烤好的点心前，喷香的味道充斥在整个空气中。我用盒子装了好几个，不用付钱，随便拿。然后逍遥自在地飞走了。梦也就醒了。

昨晚看到几张sen在视觉中国活动上的lomo片儿，顿时赞叹不已，想法和色调玩的太棒了！于是怂恿他去新茶注册。这家伙懒，我又太热心，结果就是从注册到设置页面再到上传作品全由我一手包办了！

特别值得一提的是，我帮他调出的页面颜色自己超喜欢，可是又不好再拿来再用，于是费了半天工夫把自己的页面颜色也换了，同样还是蓝色调，却是完全不同的感觉，只是更符合现在的心情和喜好。

顺着灵感的惯性，把在MIDI拍的仅有的几张照片修了。这批照片之前就修过几次，一直达不到满意的效果。就连趁这次状态好的时候，也是越修越没感觉，越做越没信心……就这样吧。

不知不觉，天就亮了。这几天都是如此。伴着清晨布谷鸟的歌唱入睡。

尽管我很喜欢夏天惬意的早晨，但同样也很享受漫漫长夜的宁静。不禁要感慨一下，为什么天亮得这么早呀？

突然想起来，昨天做了几个好玩的梦！很开心，终于又能做有趣的梦了！似乎已经很久很久没这样过了，也不知道是为什么。

我要再坚持一下，把这些充满想象力的奇特梦境写下来，否则岂不可惜。说干就干。

每个人都有两个世界

自己的世界 和 外面的世界

我是一个大部分时间活在自己世界的人

安逸自在 有安全感

然而最近遭遇的事情让我重新认识两个世界

在感情和事业上，我一直都是一个不善争取的人

所以至今我一无所得

我不想断然否认这个“美德”

但我不得不承认，它确实是我的“致命伤”

就像歌里唱的，外面的世界很精彩

但是，我走出去会不会失败？

我一直在质疑、恐惧这一点

人们大多数时候都守在自己的世界

这是一种惯性

也是一种惰性 和懦弱

我知道，外面的世界有很多东西在等着我

我真的很想走出去

我要去寻找我的未来

我要找到自己的存在

PS：

感谢五一长假的最后一天，陪我簇膝长谈的内衣和雪，你们让我看到了感情世界中那个怯懦的自己，我想我知道了，幸福是应该怎样才可以达到的，我会慢慢努力改变的。

谢谢YJ在出租车里无意闲聊的几句话，你让我轻轻松松就释怀了这么多年来的包袱，我想我可以开开心心、义无返顾地去做自己喜欢并认定的事了。

周迅-外面（电影《如果 爱》插曲）

静静的午后，我喜欢蹲在阳台发呆，脑子里忽然飘出一句歌词，忍不住小声哼唱起来“谁能告诉我，要有多坚强，才能念念不忘”。

生活中的聚聚散散随时都在上演，告别一些人，一些事。当离别真正到来的时候，你才意识到，自己是多么在乎，又有多么舍不得，不想告别和放手。

每次面对离别的时候我都会忍不住想，下一次见面也许会是遥遥无期，此时的离别也许就是最后一次相见。

当这些人和事离开的时候，心就会变的空空的。失落，虚无，伤感……这是一种很复杂的感觉。整个人就好象失重一样，不知道该做什么，或是做什么都提不起精神。

飘在半空，等待下落。